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이야기나 주고 받다가 귀가한다.

집으로 돌아와서는 두어시간 컴퓨터를 켜고 인터넷을 뒤적거리다 집어던져둔 가

방을 가지고 다시 학원으로 향한다. 학원에서도 반은 듣고 반은 흘려버리며 될 수

있으면 어떻게든 놀아보려고 하는 안일주의의 근성을 가진채 시간을 버린다.

가끔, 이런 생각이 든다. 나에게 쓰이는 돈은 너무나 아깝다는 것이다. 내가 입

은 옷, 먹는 음식, 다니는 학원, 사용하는 전기는 모두 돈이다. 내가 번 것도 아

닌 부모님이 벌어서 채워넣는 돈이다. 아깝지만, 내 스스로의 능력도 없으니 자연

스럽게 받아들인다. 따라서 거기에 뭔가 책임을 져야 한다는 사명도 없다.

책임감을 느낄 필요도 없고, 따라서 아무런 생각도 할 필요가 없다. 학교에 가서

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는 늙은 꼰대들의 잔소리를 지겨워해야 하는 내 인생을 한탄할 따름이다.

학교라는 것 자체도 사실 싫다. 억지로 사람을 잡아 모아서는 단체로 집단교육이

나 시켜서 균등한 사고방식을 가지게 하는 최악의 환경을 저주한다. 그곳에서 친

구들이라고 불어야 될 또래들과 경쟁하며 우수한 두뇌겨루기-암기력에 치중된-를

해야하고, 하고 싶은 일을 가로막힌채 숨막히는 환경에서 공부만을 강요받는다.

마치 그래야만 제대로 된 인간이 된다는 것 처럼 강요받고, 억압받는다.

내가 뭘 해야 할지는 생각하지 않아도 된다. 그곳에서 정해주고, 난 따라가면 되

니까. 멍하니 있으면 다가와서는 이것저것 물어보고는 이걸 해라 저걸 해라는 식

으로 이야기하니까. 뭔가를 적극적으로 하고 싶지만, 그들의 생각에 맞지 않아 가

로막히는 경우가 너무 많아 일찌감치 포기했다.

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그렇게 나는 길러졌다.

중요한 것을 정하거나, 제대로 된 인간상을 정립하거나, 삶의 목표를 세우는 것

은 모두 그들의 손에서 이루어졌다. 내가 만든 것, 만들어야 할 것은 없는 것이나

다름 없다. 단지 그것을 하기 위해서라도 지금은 참아야 한다는 진부한 소리만 들

을 뿐이니까.

시간이 날 때마다 들여다 보는 것은 책이나 만화책. 현실에서 있을 법 하거나,

아예 있을 리도 없는 일을 그럴싸하게 엮어서 내놓은 것을 보고 있자면 가슴이 뛰곤한다.

물론 늙은 꼰대들은 그것이 모두 악마의 세례를 받은 물건인양 치워두고

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